|
|
Официальный сайт школы с углубленным
изучением отдельных предметов № 136 |
|
Администрация
Начальная школа Средние классы
Старшие классы Библиотека |
|
|
· Главная · Контакты · Ссылки |
Анекдоты Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что
дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты,
ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону." Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил
двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у
себя ребра. Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо,
если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. - Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем? - Родителей попугать! - За подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров,
подсказывай! Воспоминания выпускника: Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил
после выпускного. - Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом! Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Скорей, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. - Я его забыл дома. - Возьми мой! - шепнул сосед. - Доктор, у моего сына косоглазие. - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с
рождения? - Нет, доктор, от списывания. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть
в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу. В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна,
может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной... Отвернулась? Ну, давай!.. Что поставим
этой тетрадке? Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а
потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс
еще три яблока! Сколько? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика!
Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик! - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. На уроке литературы в "компьютерном" классе: - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Адрес: |
